Артур, 36 - 27 марта 2008 23:23

Сейчас сижу я пред экраном… В глазах моих лишь слёзы.. Мне больно… Мне больно от того что люди так жестоки.. Не кому не нужны чужие проблемы все думают только о себе.. Лишь только некоторые слушают и слышат.. Большая часть людей думает лишь ободном «Как бы себе сделать хорошо». А смысл так жить?!? Зачем тогда радость людям дарить??! Ведь как же приятно хоть кому ни буть помочь..Пусть самую малость, но подарить кусочек своего времени..Я старался как мог.. Я сделал не мало хорошего.. Но в моей жизни очень много плохого и всё что я сделал не как не перекроет тех плохих поступков… Ведь я же начал жить уже лет в 11.. Как обычно попал в неудачную компанию, где научили курить, пить, не признавать возраст, обижать младших.. Там нет уважения нормальным понятиям.. Уважали лишь того кто был при бабках и был сильней других!! Чем хуже ты становился тем больше ты зарабатывал уважения..Я делал практически всё, избивал малолеток, забирал деньги у всех кого мог, обсырал людей, не видел разницы в годах, мне было по барабану дедушка ты или бабушка… Я срал на всё и всех… Но я человек который хочет нормального образа жизни.. Я постарался исправится в 15 лет, не смог (но первый шаг был сделан) И вот уже к 18 годам я начал полную реабилитацию своего внутреннего я. Я начал помогать всем, было очень тяжело, ведь не просто из мрази стать примерным парнем.. Но я старался как мог изо всех сил я делал то о чём даже раньше подумать не мог.. Для меня была новость даже то чтобы вынести мусор или что-то в этом роде. То что обычному человеку по привычке, для меня было новшество… Я начал различать плохих от хороших, я увидел новую сторону людей, я заметил что можно улыбкой доказать очень многое.. Что достаточно сказать спасибо или пожалуйста и уже к тебе будут по другому относится… Извинения попросить, да за всю жизнь просил до 11 лет, потом 6 лет перерыва.. Если кому и говорил извини то было слово впустую лиж бы отколибались.. (хотя даже так говорил очень редко!) Но жизнь преподносит еще очень много неожиданностей, очень тяжело осознавать что в любой момент тебя может просто не стать.. То что ты не сможешь сказать «привет» , ты не сможешь по утрам вставать и улыбаться, не сможешь кричать, не сможешь сказать спасибо, не услышишь больше не единого голоса!! Очень больно горько, парой бывает очень сложно сдержатся и не зарыдать в маршрутке.. Когда я в толпе я вижу многое, но не вижу себя.. Моя жизнь скучна… Есть люди которые во мне сомневаются, есть которые мною дорожат!! Большая часть людей которых я знаю держутся за меня, а я за них!!! Но разве это главное?! Главное успевать бывать там где в тебе больше всего нуждаются.. Не отчаиваться… В душе сейчас стоит камень.. Я три месяца очень сильно был потерян.. После слов «Живи одним днём парень, кто знает сколько тебе еще» - у меня пропало всё, я не хочу нечего видеть, но всё же держусь.. Я стараюсь сделать всё чтобы вернутся к обычной жизни.. Чтоб чувствовать себя на ровне с другими!! И когда говорят «чел не переживай всё будет путём» эти слова пусты, они нечего не меняют, кто бы их не сказал… В этом нет разницы, ты слышишь только одно «давай быстрей осталось совсем немного» .. ТЫ стараешься скрыться от этих слов и мыслей… Но от них не уйти.. Ты приходишь к другу, он тебе говорит за работу… Говорит мол начальник с тобой встретится но не сейчас (у него кум умер!) и начинает рассказывать от чего!! С такого рассказа становится больно , хочется рыдать но не можешь ведь ты понимаешь , что слезами не поможешь! НА следующий день встречаешь хорошего знакомого, он говорит «у меня умерла Бабушка)… ТЫ его понимаешь, но снова тебя посещает мысль о смерти… У тебя снова перед глазами врачи, которые опускают взгляд в пол.. У которых руки дрожат когда ты к ним заходишь на приём… И вот вставая каждое утро ты просишь прожить еще денёк!! У кого?!? Ты не веришь в Бога, ты веришь только в Дьявола!! А вот просишь наверно сам у себя.. Подкуривая сигарету ты понимаешь что убиваешь себя с каждой тягой.. Но всё равно куришь, ведь от этого не уйти… ТЫ не пьёшь, ведь стараешься сделать себя лучше, занимаешься спортом, пытаешься поддерживать себя в форме!! Каждый день просишь у всех прощения за всё что было не так… Они конечно же об этом не знают… Ведь не всем важны твои слова.. Но главное осознание того что ты где-то сделал что-то не так.. Пусть они не знают, но рано или поздно они это поймут.. И вот снова боль в груди… Снова слёзы на глазах… Ведь жить хочется, хотя парой хочется пораньше умереть!! Но хочется сделать совсем немного.. Нужно найти любимую, сделать детей и тогда можно , на покой?!? Нет тогда прийдётся жить ради детей, ведь им будет не приятно расти без Отца!! Вот наверно единственная цель которая заставляет тебя дышать, принимать всё не стол жестоко!! Ведь хочется увидеть свою дочь или сына.. Ведь без разницы кто будет, главное что это будет твоя кровь и кровь твоей любимой… Главное в этой жизни Дети, они есть Всё!! Ради них стоит жить и радоваться…..

[B]P.S.[/B] Нет слов…………. Только тяжёлое дыхание.

• 
• 
•