На базе подводных лодок в преддверии учений грузили ракеты в шахты. И парень на кране что-то там не рассчитал и ударил одной ракетой о ствол шахты. Ракета, не будь дура, отстартовала. Ну, твердотопливный ускоритель подкинул ее не очень высоко. Аккурат у полковой бани она воткнулась носом в нехилый такой сугроб.
А через два часа должен приехать генерал с новогодней проверкой. Комендант в пять минут поседел - ракету и за день не выковырять... В конце концов, приказал: замаскировать ракету под елку. Приезжает генерал. Его быстренько протащили по объектам и подпоили в бане. Ну выходит он на морозец, обходит покрашенную зеленым ракету, мочится на нее и говорит:
- Хорошая, блин, елка! На Новый Год чтоб украсили.
И вот картина, Репина достойная: личный состав водит хоровод вокруг празднично украшенной ракеты с пьяным в драбадан генералом.
*******************
Мама рассказала.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом говорит: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только я - дочка. Вот мама сообразила, в чём дело и говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
******************
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".
*******************
Когда жил с родителями, как-то проводили очередной ремонт в квартире. Остался замешанный клей от поклейки обоев, и его зачем-то поставили в холодильник в баночке. Так вот, моя плохо видящая бабуля приняла его за какой-то молочный продукт и приготовила на нем пироги...
Все наелись. Все живы... Потом ооочень долго думали, куда же делся клей...
*******************
В далеком прошлом я, поступивши 1-й класс, после урока политинформации, спросил у старшего брата: - "А правда во время Гимна Советского Союза всем надо стоять?". Он сказал: - "Да". А я говорю: - "А вдруг я в туалете сижу?". Это была моя ошибка. В течение недели он ждал, когда я уединюсь на толчке, и напевал гимн возле двери туалета. А я стоял, хоть и очень сильно хотелось сесть. И плакал.
*******************
В женском офисе снимают новогодний ролик, по сценарию нужна игрушечная змея. Главный по съемкам спрашивает: - В офисе есть змея?
Раздаётся мужской голос из толпы сотрудников: - Полный офис! :)
(с)
С 1 апреля !! ;)